Precisiamo che non utilizzo i sentimenti di nessuno.
Ho il mio impero nel senso che ho bisogno di una persona che sia l'insieme di loro.
M. è un caso a parte come L. (è ancora una variabile visto la conversazione di ieri)
E. è consapevole di quello che c'è.
Ca. è ancora agli inizi tremendi.
C. è amico/ragazzo/come tornare bambina.

Non gioco con i sentimenti di nessuno.

Semplicemente a volte li faccio penare un po'.
La mia vendetta arriverà solo su S.

Per la vostra felicità ecco il post! Tadan :D !
Ieri giornata dalle mille felicità, ho costruito il mio impero di ometti.
Mh parlerò di loro in base all'importanza.
M. beh l'email parla chiaro :)
L. un tira e molla che mi fa sempre pensare al tango e a Parigi con un misto di Amsterdam in mezzo.
E. non c'è amore, è sesso ma sesso perverso di quelli da dipendenza.
Ca. incredibile come i cappuccini ti fottano la testa.
C. grande amico, utilizzo a go go.

Sì sono una stronza, sì sono la Samantha dei poveri, sì la mia vendetta non si ferma a un ometto ma a una specie intera.

Ieri è stata una giornata bellissima.
Mi sono vista con N. per dei chiarimenti, situazioni scomodi, voci che si alzano, la mia rabbia sopra ogni limite, anche l'ultima briciola di fiducia è andata. Che cazzo, mi dico, davvero non posso fidarmi di nessuno, inizierò ad essere nessuno. Chiarimento per modo di dire, infatti oggi quando m'ha baciato credevo mi volesse baciare sulla guancia, non sulla bocca, forse si è dimenticata come stanno le cose. A volte è meglio non pensarci.
Ca. sti cambiamenti improvvisi cambiano la giornata, incredibile, senza parole. "Posso morderti?" "No non rispondo delle mie azioni"
E. che tentazione, che ometto infernale.
C. mi fai sorridere che mi credi sempre, che mi vedi così buona, così bella, così stupenda, si vede proprio che non mi conosci. :)
M. rincorsa su rincorsa, ci sentiamo alle ore x e poi sparisce..
L. mi scrive di continuo..ma il mio interesse si spegne nel momento in cui si contraddice..

Per il resto io sto bene, sono tornata in me stessa allo stato glaciale. Mi divertirò.
(Si è appena connesso L.)

D.A. :
Oggi ho mangiato un po' troppo.
Colazione: nothing
Pranzo: pizza
Merenda: oltre i miliardi di cappuccini, una cioccolata calda.
Cena: pasta con il salmone e rucola.

Si cominciano a vedere i cambiamenti fisici la cosa mi fa sentire molto bene, ieri ho rivisto le mie foto dei bei tempi, davvero ero troppo bella, davvero voglio tornare.

Chu. :*

Avevo detto che avrei scritto ma sono troppo stanca, domani aggiorno :*

Mi dispiace leggere certe cose.

Ognuno ha la sua opinione, vi espongo la mia.

Come ho detto a Contra

Io trovo che sia veramente assurdo pensare che pro ana e anoressia come patologia sia diverso, è la stessa identica cosa per me poi ognuna di noi la vive in maniera diversa ma è certo nella natura umana che quando si ottiene qualcosa se ne vuole di più e piano piano che una persona dimagrisce e si avvicina alla perfezione ne vuole ancora, sempre di più e si arriva a ripudiare il cibo di qualsiasi cosa, e si diventa solo ossa, non ci posso pensare che una persona dica che l'ana è tenere sotto controllo peso e forma, perchè non è così, perchè controllare il cibo in questa maniera è maniacale e non sana e l'anoressia rimane una malattia, in ogni caso per me.

Spero che nessuna di noi arrivi a quel livello ma se non ti vedi bene quando hai comunque raggiunto il tuo obiettivo, se non ti vedrai mai bene come me, se non ti vedrai mai magra non è uno stile di vita. Lo dicevo anche io non mi voglio ridurre in quel modo, non ci arriverò, io so controllarmi e cose così, poi sono finita in clinica, in fin di vita.

L'essere umano non sa accontentarsi, vuole sempre di più.

Purtroppo mi innervosisco molto quando leggo queste cose perchè mi dispiace nel profondo, perchè so che tanto in quello stato ci finisco se non mi salvo prima.

Non volevo essere cattiva o offendere.

Per me pro ana o anoressia come malattia ha un'unica differenza.

Per me essere pro ana vuol dire essere coscienti della malattia e non considerarla tale però e volerla comunque, amarla lo stesso.

Anoressia come malattia, è essere coscienti della malattia ma non esserne così fieri.

Peace.

Mh ci sarebbe da raccontare però non mi viene..profondo vuoto esistenziale..

Sto mangiando troppo, neanche ho il coraggio di scrivere quanto e cosa.

Ritorni e andate..sono diventata un aeroporto?

Mi chiudo in disegni futili, in studi vuoti, in tv spazzatura, fisso il vuoto, parlo poco, sorrido per educazione, sì va tutto bene mi dico..

Non commentiamo sta giornata, va bene?

Ho mangiato da schifo.

Ho passato tutto il tempo da sola.

No comment.

Giornata inutile.

Veramente inutile.

Così inutile che già vado a dormire.

Le parole di questa notte mi tengono ancora con il sorriso.

M: e sarebbe così bello aprire gli occhi e trovarti davanti a me con quel musetto che hai.

D: non è possibile che ogni volta mi fai piangere.

M: vuoi che smetto?

D: sei pazzo?

M: quando ti vedrò?

D: forse per il tuo compleanno riesco a scendere.

M: così lontana ma così vicina.

D: ...

M: lo sai che ti amo.

D: lo sai che è lo stesso per me.

Ho la tosse che sembro un uomo. Mi demoralizza perchè è un suono talmente brutto che mi fa dubitare che io sia ancora una donna.

Mi sveglio e accendo il computer e mamma mia cosa vedo.

Msn diventa la lista dei miei ex, uno dopo l'altro tutti in linea.

Menomale che c'è Michele.

Spero di non ricevere nessuna telefonata perchè non riesco a fare a meno di tossire e faccio quasi paura.

Ieri sera alla festa i fritti e la pizza facevano schifo ma non avevo solo N. che mi faceva mangiare avevo anche S. A. O. A. F. insomma tutti ! -.-

DA:

colazione- dormivo

pranzo- dormivo

merenda- due barrette dietetiche

ci si aggiorna per la cena!

edit#

cena- otto scampi -.-

insalata, tanta.

arancia

a febbraio dovrei riuscire a iscrivermi a quella fottuta palestra..

per il resto una giornata vuota..ho molta rabbia..soprattutto per mia madre che sta facendo la cretina.

Io ho sempre odiato mia madre.

Ho la febbre alta, una tosse continua, un mal di testa continuo, mal di stomaco, tutto insomma.

Non sento bene, tutto in lontananza. Vi posto l'email che ho scritto ieri a Michele..

Quello che non ti ho detto..

Che penso che nessun uomo sarà mai in grado di amarmi come fai tu.

Che ogni tuo abbraccio è ancora sulla mia pelle.

Che i sorrisi che mi regali tu, nessuno è in grado di darmeli.

Che sei l'unico che non mi rinfaccia gli scazzi.

Che sei l'unico, in ogni cosa, ormai.

Che mi ritengo strafortunata.

Che non trovo mai le parole giuste.

Che a volte penso che sono un'idiota e che ti stresso.

Che vorrei vivere con te.

Che vorrei bere mille caffè e fumare altrettante sigarette con te.

Che vorrei chiudere gli occhi, riaprirli e trovare te davanti a me.

Vorrei davvero essere quello di cui hai bisogno.

Vorrei non essere gelosa.

Vorrei non essere stupida a volte e farti innervosire.

Vorrei tutto e vorrei il niente.

Vorrei fermare le dita e lasciarti stare, perchè forse è così che dev'essere.

Ma è vero, non ho idea di quanto ti do, non ho idea di quello che ti do, vorrei capirlo senza farti innervosire.

L'idea che dormirai sotto il mio stesso tetto mi emoziona e spaventa al tempo stesso.

Non ho parole mie che descrivono quello che provo, ho parole rubate che parlano per me.

Parole mai dedicate, parole mai sentite nei confronti di qualcuno, se non te.

Ludwig Van Beethoven
“Buon giorno 7 Luglio,
a letto i miei pensieri sono già rivolti a te, mia amata immortale, ora lieti, ora di nuovo tristi, nell'attesa che il destino esaudisca i nostri desideri - posso vivere soltanto unito strettamente a te, non altrimenti, sì, ho deciso di errare lontano finché non potrò volare nelle tue braccia e sentirmi perfettamente a casa accanto a te e lasciando che la mia anima, circondata dal tuo essere, entri nel regno degli spiriti - purtroppo così deve essere - ti rassegnerai, tanto più conoscendo la mia fedeltà verso di te, nessuna altra donna potrà mai possedere il mio cuore, mai - mai - O Dio perché doversi allontanare dall'oggetto di tanto amore, la mia vita a V. è ora miserevole - il tuo amore ha fatto di me il più felice e nello stesso tempo il più infelice degli uomini - alla mia età avrei bisogno di vivere in modo uniforme senza scosse - ma è ciò possibile nella nostra situazione? - Angelo mio, mi dicono ora che la posta funziona tutti i giorni - quindi chiudo affinché tu possa ricevere la lettera al più presto - sii calma, solo contemplando con serenità la nostra esistenza potremo raggiungere il nostro scopo di vivere insieme - sii calma - amami - oggi - ieri - Quanta nostalgia, quanto rimpianto di te - di te - dite - mia vita - mio tutto - addio - ti prego continua ad amarmi - non smentire mai il cuore fedelissimo del tuo amato
L.
Eternamente tuo
Eternamente mia
Eternamente nostri”

Sono appena tornata dall'ospedale, per la venticinquesima volta in questo mese..Dovete sapere che ho dei bei problemi di salute, polmoni mal funzionanti, reni che rischiano crolli, circolazione messa male, quindi sto sempre male ma questo mese ho un declino assurdo della mia salute.

E come sempre l'ospedale mi svuota e mi deprime.

DA:

colazione- cappuccino e cornetto integrale

merenda-aria

pranzo-aria

cena- mi accingo a mangiare il brodo vegetale.

M. sparisce, L. mi scrive qualche cosina e poi fugge, N. sparita, domani c'è la cena e io non ho il coraggio di andarci..

Dormire per dei mesi, si può?

Allora ieri giravo per siti leggendo le famose diete drastiche delle star, insomma visto che venerdì c'è questa famosa festa che mi mette l'ansia ed è previsto vestito etc. etc. voglio trovare una soluzione per scendere al volo, è la dieta hollywoodiana di 48 ore. è una sorta di digiuno in poche parole con il solo fatto che devi bere solo succo di pompelmo, anche con l'aggiunta di acqua. Promette la perdita di 3-4 kili. A pieno non posso seguirla altrimenti mio padre mi fucila però apparte la colazione tento di farla, sperando di riuscire nell'impresa.

D.A. :

Cappuccino e cornetto integrale.

Pranzo penso che mi butto sul pompelmo

Cena provo sempre con il pompelmo ma nel caso, l'insalata verde senza condimento.

Mi sento sempre di più sola e vuota, passo le giornate occupando tempo che non scorre mai..

Oggi il D.A. mi piace, non so perché.

A pranzo: tre pezzettini di pollo con senape e insalata.

A cena: due fettine di pollo all'arancia, tre melanzane grigliate senza niente di condimento, radicchio e arancia. :)

L. come mi occupi la giornata e mi fai stare bene.. :D

La famosa cena è andata in una maniera terrificante.

Io e N. arriviamo in ritardo.

Neanche ero andata dentro che già l'avevo visto, infarto.

Vedo A. che fa il coglione, like always.

Chiedo a D. dov'era il mio posto.

Tadan, vicino ad A. e la ragazza.

Così N. si mette vicino a A. e io vicino a N.

Fondamentalmente divertita ma la sua presenza mi angosciava.

Il finale è stato bellissimo.

Io e N. all'ultimo abbiamo deciso di andar via prima del dovuto, montiamo sull'autobus e ce ne andiamo, sull'autobus mi viene in mente di scrivere ad L. (uno dei motivi della mia presenza alla festa) visto che non era venuto.

"L. io me ne sono andata, la parte mia l'ho fatta, tanto tu non c'eri che rimanevo a fare?"

"Ma no cretina, io stavo venendo a farti la sorpresa!"

"Ah oddio! Scusa ma non ce la facevo più!"

"Tesoro mio quanto sei idiota a volte"

"Se vuoi raggiungimi a piazzale clodio"

"No amore mio se la metti così mi rimetto a studiare però in settimana un caffè, io e te?"

"Certo L. ti pare che ti dico di no?"

"Ma dimmi alla festa c'erano amiche bone?"

"Senti vaffanculo!"

"Cretina io venivo solo per te."

Non aggiungo altro. :)

I libri mi superano, il sonno mi assale, la mente non si ferma.

S. ha chiesto di me a N. "Come sta Des?"

Che ti importa a te?

Ormai hai fatto quello che volevi, cosa cazzo ti frega?

Esci dalla mia mente, dai miei sogni, dai miei giorni.

Lasciami nel mio vuoto.

Oggi non mi do pace.

Ho messo la nuova scrivania e la mia camera sembra sempre più vuota e dannatamente bianca.

Non ho voglia di studiare, non ci riesco e perdo tempo, giro a vuoto, ho perennemente sonno, mi fanno ancora male le ossa e mia madre è nella frenesia del fare qualsiasi cosa pur di fare e mi chiama ogni due secondi per ogni minima stronzata e sento il mio nome che rimbomba nelle stanze. E' una casa vuota che contiene persone vuote.

Ora datemi un consiglio perché non so che fare per venerdì e la cosa mi angoscia molto.

Venerdì c'è la cena per i 18 anni di D., uno dei miei pseudo migliori amici.

Alla cena di D. c'è anche la rimpatriata del vecchio gruppo che si è sfrantumato in tre mesi senza un perché, alla cena di D. c'è A. il mio ex storico con la sua nuova ragazza, sono due giorni che viene all'uscita di scuola e due giorni che io scappo. A. ha tentato di violentarmi quando stavamo insieme. Si forse troppo diretta in questo modo ma non ci sono altri modi per dirlo. è uno schifo.

Io non lo voglio vedere ne passarci la serata ma è importante per D. che io ci sia, per facilitarmi mi ha permesso di far venire N. la mia cosiddetta ragazza ma anche qui è un discorso lungo e passiamo avanti. Ci sarà anche S., la ragazza che mi portò lontano da N. con i pensieri, con S. alla fine siamo amiche e amen mi fa da sostegno ma vogliamo mettere N. + S. ? e con il finale di A.? Nel frattempo ho saputo che S., l'ultimo ometto che mi ha distrutto, sta rosicando tantissimo per l'ultima cosa che ho fatto ovvero dirgli addio e che tornerà non si sa quando, ma tornerà.

Per il resto che devo fare? ci vado oppure no? Mi torturo oppure no? Ci saranno anche tante persone che non sopporto e per di più è una cena e ci sarà un sacco di cibo che dovrò riuscire a evitare ma con N. vicino è difficile perché mi controlla. Aiuto.

Sono rimasta a casa, mi facevano male le ossa. Ho mangiato due mele rosse e una barretta dietetica da 84 calorie. Stasera ci sarà il pesce con le patate, i pomodorini e le olive nere. Insomma bella tranvata calorica.

Oggi mi sento vuota.

Infatti non mi viene da scrivere nulla.

A. non mi esce dalla testa.

S. è in ogni parte della stanza e della pelle.

N. è ovunque io mi muovi.

Ho paura.

Una fottuta paura.

Paura di qualcosa che non so, qualcosa che accadrà.

Le costole mi tirano, fa male questa paura, fanno male questi ricordi, mi si blocca il respiro, si spezza e io cado.

Cado nella nebbia di una mente squarciata.

Cado e non sento più niente, rimango bloccata.

"Des, des" Sento così lontano qualcuno che mi chiama..

Sento il vuoto e sento l'aria.

Vorrei solo un po' di pace, vorrei solo qualcosa di duraturo ma soprattutto vorrei qualcosa di sincero, di vero.

Ok ragazze riguardo la dieta dei 10 kg ci sono problemi in quanto ho i miei genitori che non mi lasciano per niente respirare. Che palle, non li sopporto più. Però sto provando a fare una settimana di sole mele rosse. Ovvero :) :
Colazione- Cappuccino se sto con mamma, aria se sto da sola.
Merenda: tantissima acqua e sigarette :D
Pranzo- Mela rossa
Spuntino- caffè amaro, sigarette e tantissima acqua!
Cena- insalata o thè (fingendo dolori intestinali) oppure se proprio sono messa alle strette una fettina di carne da 80 grammi

La mia unica prova per la dieta dei 10 kg sarà possibile solo a pasqua perchè dovrei star sola in quel periodo. Uff.
Ma non mi arrendo!

Pensando ad altro..
Si è vero ho avuto la mia vittoria..in minima parte e di certo non quella voluta però rimane l'amaro in bocca, rimane quella stretta alle costole, rimane quella rabbia, tantissima rabbia.
Vorrei sfregare la tua faccia sul muro e ridere del tuo sangue che fuoriesce. Ti odio ma rimani l'odio migliore, purtroppo.

Scuola non mi da tregua e vorrei essere più forte.
Vorrei essere così forte da non aver paura di venerdì sera, alla festa di D. e incontra A., due anni della mia vita buttati nel cesso. A. con la sua nuova ragazza/migliore amica, alla fine quello cercava, ma perché allora dovevi giocare con me? Perché gli ex tornano sempre quando non riesco a rialzarmi?

Con N. non so che fare. Vorrei solo sollevarmi in alto e rimanere a guardare e far passare il tempo.

Sì lo so, la mia vita è solo un quadro pieno di soggetti e pochi paesaggi.

Dante occupa il mio tempo quindi riesco a non mangiare. In questi due giorni ho mangiato solo a cena ieri sera perché faccio tardi di notte per studiare e mi sveglio nel pomeriggio e ricomincio a studiare, a cena mangio poco e niente usando la scusa del tempo, visto che devo studiare. Ieri gli ho detto Addio, ufficialmente e ne sono contenta, non so se già l'ho scritto ma sono molto contenta. Mi sento libera. Davvero tanto. Stasera vagonata di verdure! :D

Da domani inizia la famosa dieta dei 10 kg, vi terrò aggiornate se funziona o meno ^^ ! Spero che state tutte bene, scusate se non sono sempre presente ma questa scuola mi porta via tanto tempo :( Vi giuro che ogni volta che potrò vi leggo :*

Sono stati due giorni di fuoco. L'inizio di scuola è stato stressante e nel mio caso e come penso in quello di molti, stress=nervoso=cibo. Sono una cogliona assurda ma recupererò lo so benissimo, so che è così e io ce la farò. Oggi sono andata in ospedale perchè non riuscivo a stare bene in piedi per via del dolore alle ossa dopo l'ultima caduta per le scale. Sei ore per delle lastre nei punti sbagliati e per stare male e vedere tutta la gente che c'era, gente sanguinante, gente morente. Odio gli ospedali, c'ho passato troppo tempo. Per quanto riguarda la famosa dieta dei 10 kg in due settimane, vi premetto che è veramente tosta, perché si basa su tisane, thé e insalata. Nient'altro! è difficile da seguire per chi come me, ha i genitori addosso, infatti non so che inventarmi, cioè il mio piano è questo: Colazione: solito caffè e sigarette. Pranzo: tisana o thè. Merenda: aria pura. Cena: Insalata senza condimenti. :D ! spero di riuscirci!

Passando ad altro.

Mi manca anche se lo odio. Il mio odio migliore. Non gli perdonerò mai nulla ma ahìme lo rivendico.. Quando voglio qualcosa è più forte di me, sono disposta anche a morirci. Ma lui no di certo, lui non esiste, lui era finto, in tutto. Il "vero" lui lo odierei da come mi è stato descritto. Perché l'hai fatto?

Le quantità di caramelle che girano in casa non sono definibili. Ne ho mangiata solo una. Da lunedì seguirò una dieta per perdere 10 kg in due settimane, spero di farcela! :)

Nel frattempo la solitudine che hai lasciato bussa alla mia porta ogni cinque secondi e non so davvero cosa fare, mi copro di libri e di cose rimandate eppure nella testa solo ricordi, i tuoi occhi, la tua voce, la tua pelle..ma era tutto finto e mi fanno male le ossa ma non riesco a piangere..

Salve a tutti..

Mi chiamo Desdemona, ho 18 anni e sono di Roma..

Io ho sofferto di anoressia poi sono passata alla bulimia, poi ho fatto una cura ingrassante però nella mia mente rimango ana..ora sto ricominciando a tenere un diario alimentare per tornare com'ero prima, stavo molto meglio prima..Perfino dietro un pc riesco a essere timida..che pena.