Oggi ho mangiato..forse troppo, infatti mi sto pentendo da oggi pomeriggio.

Ho sentito E., boh..

Non so più dove sbattere la testa.

Ho giorni pieni, ci risentiamo appena respiro.

Ok mi ha già chiesto di rivederci. ok l'ansia m'assale. Ok. Devo stare calma. Ok.

Se non ho scritto nessun DA è perchè non sto mangiando proprio.

Ho rimangiato stasera, una polpetta, un hamburger, un pomodoro.

Non so le calorie, so solo che sono calata di 4 kili in una settimana.

Rivedrò E., oddio.

Il 17.

Devo dimagrire di più.

Andrò a casa sua dal pomeriggio e tornerò la sera. Ansia.

Sono uscita con E.

Si è perso ed è arrivato dopo due ore.

Ok stavo per morire quando l'ho visto.

Dio come è bello.

Dio come mi prende.

C'è stato solo un bacio di sfuggita.

Labbra secche. Mani calde. Io ero gelida.

Non mi deve piacere, perchè io lo so, è simile ad S. vuole solo sesso e questo forse riuscirò solo ad avere.

...è questa la fine?

pensiero di oggi.

etcìu

Misantropia.

Sono corsa a casa.

Mi sono rinchiusa in camera.

Rivoluzionando.

Poster nuovi.

Foto nuove.

Sommergo i muri bianchi di colore.

Non sembra più un ospedale e comincia a sembrare effettivamente qualcosa di mio.

Ho fatto i compiti per domani, ho sistemato gli impegni settimanali.

Sono stanca, raffreddata, assonnata, stressata.

Ho un mese dove ci saranno solo prove.

Domenica sera mi vedo con E., lunedì ho impegni scolastici, martedì scuola guida, mercoledì riposo apparente, giovedì impegni scolastici+scuola guida.

TROVAMI UN MODO PER USCIRNE.

TROVAMI IL MODO DI NON SENTIRE LE VOCI.

TROVAMI IL MODO PER RESPIRARE.

TROVAMI IL MODO PER NON SENTIRMI SOLA.

TROVAMI IL MODO PER SENTIRMI BELLA.

TROVAMI SEMPLICE.

La questione fondamentale è avere cuore o almeno sentirlo. Non so dove sia, forse è solo nero e pieno di odio e intolleranza.

P di perdente.

. ho fallito.

. sei errori

. le voci urlavano in quell'aula.

. non ci riuscirai mai cosa credi? Sei talmente idiota. Guardati invadi tutta la sedia. Come sei grassa e stupida. Chili e idiozia.

. avrei voluto silenzio.

. avrei voluto meno ansia.

. avrei voluto quattro errori.

. perdente.

D.A.

colazione- caffè, cornetto semplice.

pranzo - sigarette

cena- non mangerò, studierò.

Colombo come ti sto odiando.

Dopo circa 40 pagine di storia ho deciso di fare una pausa.

Oggi è un giornata strana.

Forse il sonno non mi permette di vivere.

Non sento la mancanza di nessuno.

Non ho voglia di sentire nessuno.

Non ho voglia di niente.

Mi chiedo perchè ma poi mi viene sonno e lascio stare.

Mi immergo nei libri e non penso.

Condominio tifo sempre per te :)

DA-

Colazione: niente

Merenda: una pizza bianca e una pepsi.

Pranzo: Coca cola light e un caffè.

Spuntino: due caffè.

Cena: ancora non lo so ma mi manterrò con poco.

D.A. :

Colazione - niente.

Pranzo- niente.

Cena- ho cucinato un piatto abruzzese, uno dei miei preferiti, per chi non lo sapesse, io sono abruzzese anche se abito a Roma. Il piatto consiste in pomodoro pane cipolla e sedano. Ne ho mangiato un piatto, non so le calorie so solo che era buonissimo.

Poi papà ha fatto la caprese. Quindi insomma spero di non aver superato le 800 calorie ma non credo.

Umanità mi stai sul cazzo da sempre. Bukowski ha capito tutto dalla vita.

Oggi odio tutti e tutto.

Oggi vorrei fosse ieri in cui l'unica cosa che vedevo era Firenze.

Oggi non voglio sentire nessuno e non vorrei dover studiare così tanto.

Non vedo l'ora che il mese finisce ma voglio che tutto finisca in positivo.

Tra due settimane mi vedo con E., condominio necessito il tuo aiuto, l'ansia mi uccide all'idea di vederlo.

Ho una fifa.

Ho due settimane per dimagrire di più.

Per il resto, esulto ancora per il derby di ieri, si sono una tifosa accanita.

Colombo, Boccaccio e i segnali di pericolo mi chiamano.

A demain !

Cambierà tutto qui, perchè forse sono cambiata io. ho buttato il quaderno con il d.a. e lo riscrivo di nuovo qui, ma mica scrivo solo quello.

Dovrei crederci?

Mi sono dimagrita ulteriormente il che è un bene, credo.

E. continua a girare nei giorni miei e non capisco se questo sesso possa davvero trasformarsi in amore.

M..

M..

M..come il tuo nome, M come mai.

Mai.

Mai.

Odio questa parola ma ormai è segnata sulla pelle.

Vorrei davvero scrivere di più ma il vuoto mi prende e poi alla fine nessuno mi legge quindi ciao a me stessa che sono vuota.

L'anima si frantuma, il cuore si congela, colla o acqua per rimettere la cera?

Ci si lascia, ci si rimette, si perde un po' di noi, io continuo a perdere peso e nessuno se ne accorge, mi addormento sugli autobus, perdo equilibrio di frequente, la mia mente vaga ma io non la sento, saluto i passanti, leggo aforismi, rido senza senso, le persone mi parlano ma io non le sento ma faccio si con la testa.

Condominio where are you?!

Primi approcci sessuali con il nuovo ometto.

Mi vergogno molto.

Accade questo, ci si bacia, ci si prende, si inizia.

Molto bello finché improvvisamente io cambio.

Vengo presa dalla prova del cuoco e mentre lui si dimena sopra di me, io sono molto più interessata a come cucinare una torta rustica con salsicce e cipolle. (MA IO SONO VEGETARIANA!)

Lui cambia posizione, bene niente più tv, vabbè mi dico, dai provaci anche tu.

Riprendo ma poco dopo comincio a ripetere francese per il giorno dopo vista l'interrogazione, diamine, che mi accade? Eppure quando lo guardo, non lo nascondo, lo voglio.

Eppure.

Che pessima donna che sono.

Condominio caro, non ti piacerà questo post. Ti illustro il mio pseudo flusso di coscienza.

Forse dimostriamo troppo.

Forse la rendiamo troppo semplice.

Gli estremismi sono inutili come gli assolutismi.

Troppa dolcezza mi rende nauseata.

Mi sta dietro è vero.

Mi fa sorridere, tantissimo.

Non riuscirà a combattere me stessa.

Mi è entrato nello stomaco.

Allo stesso tempo vorrei distruggerlo.

Amore e odio detta legge.

"Non ti voglio far soffrire"

Frase troppo usata.

Non sono morta.

Vorrei smetterla sai?

Vorrei non pensarti così e non volerti così.

Vorrei essere tutto quello che tu vuoi, che tu cerchi.

Vorrei essere.

Perché forse io non sono.

Ogni lacrima inizia con il tuo nome e finisce con il tuo.

Qui tutto tace..

Michele scrive:

*non può esistere quello che tu cerchi... il nostro rapporto doveva andare oltre ma cosi non è stato...la colpa è stata la mia che lo illuso anche sapendo cosa stesse succedendo.

*scusa

*la colpa è mia non tua.

Mi manchi tu, la fantasia,
il cinema, l'estate indiana,
mi servi tu, un brivido,
il ghiaccio nel, campari soda.

Fumo un'altra sigaretta,
perché è facile buttarsi via,
respiro e scrivo,
tutto quello che mi manca
è un'assurda specie di preghiera,
che sembra quasi amore...

Piangi Roma, muori amore,
splendi sole, da far male.
ho già fatto le valigie,
ma rimango ad aspettare.

Ridi Roma, ridi amore,
dice il telegiornale,
che la fine si avvicina,
io m'invento un gran finale.


Mi manchi tu, la libertà,
tanti LP, Battisti e Mina,
mi servi tu, la malattia,
che spazza via, la razza umana.

Chiudo con le sigarette,
un ragazzo in strada scappa via,
e metto in lista
tutto quello che mi manca,
e mi sembra quasi una preghiera,
oppure folle amore.

Piangi Roma, muori amore,
tutto il bene che so dare,
come il sasso e la fontana,
si consuma, si consuma.

Ridi Roma, godi amore,
nonostante il temporale,
metto i panni ad asciugare,
piangi Roma, ti fa bene...

KO.

Io sono malata.

Sono nata per farmi fuori.

Ho più persone in me e poi c'è lei che ogni tanto decide per me, è la persona che sento di più, decide per me.

A volte parla per me.

Grazie a lei mi sto autodistruggendo.

Ma forse non è il grazie che dovrei scrivere.

Mi faccio schifo.

Mi odio, mi amo, mi sono indifferente, mi annoio di me stessa.

A volte non respiro per l'affanno dei pensieri.

Che neve gelida interna.

Che dolori alle ossa.

Piangi Roma, Muori Amore. Ciao N., mi mancherai come l'aria..

Per tre giorni praticamente non ho mangiato nulla..quindi fondamentalmente questa è una cosa positiva. Ho molto sonno e molte cose da fare e poco tempo. Il tempo mi sfugge.

Tossisco così tanto che odio la mia voce e tutti i suoni che emetto.

Sostanzialmente odio tutto quello che mi circonda.

Sto odiando tutto e soprattutto tutti, con l'eccezione di pochi. Odio la gente ma non le persone.

Se non fosse che mi annoio così tanto...

Ho la gastrite.

Bello schifo.

C'è S. in linea su msn, su skype.

Ho passato due giorni parlando solo con C. e sto bene con lui ma so che mi sto illudendo di essere questo tipo di persona.

L. ci siamo visti e abbiamo chiuso il tira e molla e si preferisce far finta di niente.

Ca. non lo vedo da tre o quattro giorni.

N. non ne voglio parlare.

Torno al silenzio. Torno al vuoto. Ho solo sonno.